Witze 1
Witze
gesammelt von Walter Ineichen
Auf hoher See
Matrose:
Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir tun?
Kapitän:
Schmeisst ihn über Bord.
Nach 10 Minuten
Matrose:
Befehl ausgeführt. Was sollen wir jetzt mit dem weissen Stock und dem Hund tun?
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Im Anatomieunterricht
Lehrer:
Auf welcher Seite hat der Mensch das Herz?
Schüler:
Auf der Innenseite.
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Ein Einbeiniger und ein Blinder stehen an der Theke und kippen einige Drinks.
Als sie dann in Streit gerieten, sagte der Einbeinige:
Wenn du nicht sofort die Klappe hältst, verpasse ich dir einen Fusstritt.
Darauf der Blinde:
Das möchte ich aber sehen!
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Die Ambulanz bringt einen Verletzten in die Notfallstation.
Arzt:
Autounfall?
Patient:
Jawohl.
Arzt:
Zu schnell gefahren?
Patient:
Nein, nicht schnell genug gerannt!
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A:
Mein Schwager trank jeden Tag eine Flasche Whisky und war gesund bis zu
seinem Tod.
B:
Wie alt ist er geworden?
A:
Vierundzwanzig.
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Die Polizei stoppt einen Raser.
Haben Sie die 80er Tafel nicht gesehen?
Raser:
Unmöglich bei diesem hohen Tempo.
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Seufzer eines Ehemannes:
Ich musste meine Frau in den letzten 15 Jahren schon sage und schreibe zehnmal
ins Spital bringen, und jedesmal kam sie mit einem Baby nach Hause!
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Im Restaurant
Gast:
Ich warte schon eine Stunde auf mein Essen!
Kellner:
Da sehen Sie nur, wie schnell die Zeit vergeht.
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Ein Mann kommt am ganzen Leibe zitternd zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Arzt:
Man hat Sie vergiftet!
Patient:
Mit welchem Gift?
Arzt:
Das wird morgen die Autopsie zeigen.
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Sie:
Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?
Er:
Dafür brauchst du doch nicht extra zu sterben.
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In der Bar
Ein Gast macht sich an eine hübsche Dame heran und sagt:
Haben wir uns nicht schon irgendwo gesehen?
Sie:
Nicht dass ich wüsste.
Er:
Dann müssen das zwei andere gewesen sein.
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Im Beichtstuhl
Der Beichtvater zur jungen Sünderin:
Wissen Sie eigentlich, was Sie für ihr Sündenregister verdient hätten?
Sünderin:
Ich mache sowas nicht für Geld.
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Er:
Weisst du Schatz, wenn ich mich morgens rasiere, fühle ich mich 20 Jahre jünger.
Sie:
Du würdest dich besser am Abend rasieren!
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Er kommt nachts besoffen nach Hause.
Sie schimpft:
Ich kann einfach nicht verstehen, warum man so saufen kann.
Er:
Dann halt doch den Mund, wenn du nichts verstehst von der Sache. Du kannst zu Hause im warmen Bett liegen, während ich in der Beiz kaltes Bier saufen muss.
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Ein deutscher Gast macht Sommerferien in einem Schweizer
Kurort. Er ärgert sich fürchterlich über den Dauerregen.
Gast:
Regnet es hier eigentlich immer?
Gastwirt:
Nein, im Winter da schneit's.
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Im Symphonieorchester
Der Bratschist beklagt sich beim Dirigenten:
Der erste Violinist hat an meiner Bratsche eine Saite verstimmt
und sagt mir nicht welche!
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Vier Gäste kommen ins Restaurant. Einer sagt zum Wirt:
Guten Abend, wir haben auf den Namen Huber einen Tisch reserviert.
Wirt:
Bitte sehr, die Herrschaften, hier ist ihr Tisch.
Gast:
Aber da hat's ja keine Stühle!
Wirt:
Sie haben einen Tisch reserviert. Von Stühlen haben Sie nichts gesagt.
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Beim Tangotanz
Er:
Ist ihr Vater Architekt?
Sie:
Wie kommen Sie darauf?
Er:
Sie sind so gut gebaut!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Rüebli und einer Witwe?
Keiner. Beide haben die bessere Hälfte unter der Erde.
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Er geht ins Kino und kauft sich alle zwei Minuten eine Eintrittskarte,
und dies zehnmal hintereinander.
Kassierer:
Wenn Ihr zehn Personen seid, können Sie alle Tickets gleichzeitig kaufen!
Besucher:
Nein, ich bin allein, aber am Eingang zerreisst mir so ein Idiot das Ticket
jedes Mal!
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Im Geografieunterricht
Lehrer:
Hansli komm mal an die Weltkarte und zeige uns, wo Afrika liegt!
Hansli steht vor der Karte und hat keine Ahnung.
Lehrer:
Jetzt behandeln wir den afrikanischen Kontinent schon über einen Monat und du
weisst immer noch nicht Bescheid!
Hansli:
Also weit weg kann Afrika nicht sein. Im Geschäft meines Vaters arbeitet
ein Afrikaner und der geht in der Mittagspause immer nach Hause.
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Am Stammtisch
A:
Ich bin gestern Vater einer Tochter geworden!
B:
Schön. Gratuliere. Und wie heisst sie?
A:
Weiss nicht, sie kann noch nicht sprechen.
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In der Bäckerei
Kunde:
Sind diese Gipfeli von heute?
Verkäuferin:
Nein, wenn Sie solche von heute wollen, müssen Sie morgen kommen.
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Grosspapi, kommst du mit mir in den Zirkus? Da reitet scheint's eine nackte Frau
auf einem Elefanten!
Grosspapi:
Da gehen wir zusammen hin, ich habe schon lange keinen Elefanten mehr gesehen.
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Die Mutter zum zehnjährigen Sohn:
Iss nicht wie ein Ferkel!
Sohn:
Mami, was ist ein Ferkel?
Mami:
Das Kind einer Sau.
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Zwei junge Verliebte beim Schmusen
Sie:
Was denkst du, Schatz?
Er:
Dasselbe wie du.
Sie:
Wenn du's probierst, kriegst du eine Ohrfeige!
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Zwei Freunde im Propellerflugzeug sitzen direkt hinter dem Piloten.
A:
Was soll der Propeller dort vorne?
B:
Das ist der Ventilator, damit der Pilot nicht schwitzt. Wenn nämlich der Propeller ausfiele, käme der Pilot ganz schön ins Schwitzen!
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Ein deutscher Tourist in Nidwalden fragt einen Einheimischen:
Wie heisst dieser Berg dort oben?
Der Nidwaldner:
Wele?
Der Deutsche:
Vielen Dank.
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Im Restaurant
Gast:
Haben Sie Froschschenkel?
Kellner:
Nein, das ist meine Gangart.
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Am Stammtisch
A:
Ich bin soeben aus Rom zurückgekommen.
B:
Toll. Hast du die Sixtinische Kapelle gesehen?
A:
Ja, die spielt um einiges besser als die Kapelle Heirassa.
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Ray Charles versucht in New York eine Strasse zu überqueren. Ein junger Mann hilft ihm dabei. Auf der anderen Seite angekommen, sagt Ray zu ihm:
Das ist aber nett, dass du einem blinden, schwarzen Mann über die Strasse hilfst.
Antwort:
Wie kannst du wissen, dass du schwarz bist, wenn du doch blind bist?
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Beim Optiker
Kunde:
Ich hätte gerne eine neue Brille.
Optiker:
Haben Sie die alte dabei?
Kunde:
Nein, die ist zur Zeit beim Coiffeur.
Variante
Kunde:
Ich hätte gerne eine neue Brille.
Optiker:
Kurzsichtig oder weitsichtig?
Kunde:
Durchsichtig!
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Warum hat Kain seinen Bruder Abel erschlagen?
Weil er alte Witze erzählte.
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Beim Arzt
Patient:
Ich habe regelmässig um sechs Uhr morgens Stuhl.
Arzt:
Kein Problem, völlig normal.
Patient:
Aber ich erwache immer erst um sieben.
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Ein Dachdecker stürzt vom Dach auf die Strasse. Es gibt einen Volksauflauf.
Ein Passant:
Was ist passiert?
Dachdecker:
Weiss auch nicht, bin auch eben erst gekommen.
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Ein Ehepaar aus der Stadt gewann bei einem Bazar auf dem Land
einen Ziegenbock.
Sie:
Wo wollen wir den in unserer kleinen Wohnung unterbringen?
Er:
Wir nehmen ihn ins Schlafzimmer.
Sie:
Und der Gestank?
Er:
Er wird sich daran gewöhnen müssen.
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