Witze 2
Im Physikexamen
Professsor:
Welche Wellen sind schneller, die Schallwellen oder die Lichtwellen?
Student:
Die Schallwellen.
Professor:
Können Sie das beweisen?
Student:
Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.
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Wussten Sie schon ...
... dass Marlon Brando der Schutzpatron der Feuerwehr ist?
... dass Marlene Dietrich die Schutzpatronin der Einbrecher ist?
... dass Heidi Kabel die Schutzpatronin der Elektriker ist?
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Der Zehnjährige fragt Papi:
Was ist ein Wolfshund?
Papi:
Ein Elternteil war ein Wolf, der andere ein Hund.
Sohn:
Und ein Ameisenbär?
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Kunde nach dem Einkauf:
Kann ich bitte den Hinterausgang benutzen?
Verkäufer:
Wir haben keinen Hinterausgang. Sie müssen den Laden dort verlassen, wo
Sie ihn betreten haben.
Kunde:
Warum schreiben Sie dann draussen an “Heute durchgehend geöffnet“?
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Kari kommt mit einem Bein im Gips an den Stammtisch.
Fragt ein Kollege:
Verkehrsunfall gehabt?
Kari:
Kann man wohl sagen. Ich wollte einem Kind ausweichen und bin aus
dem Bett gefallen!
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Beim Arzt
Arzt:
Ich kann ihre Krankheit nicht genau diagnostizieren. Wahrscheinlich ist
der Alkohol schuld daran.
Patient:
Dann komm ich wieder wenn Sie nüchtern sind.
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Im Restaurant
Wirt:
Na, hat's geschmeckt?
Gast:
Ich habe auch schon besser gegessen.
Wirt:
Aber nicht bei mir.
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Kurz vor dem Boxmatch fragt der Boxer:
Warum ist es so verdammt weit von dieser Kabine zum Boxring?
Betreuer:
Keine Sorge. Auf dem Rückweg werden Sie auf einer Bahre getragen.
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Im Physikunterricht erklärt der Lehrer:
Wärme dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Gib ein Beispiel Hansli!
Hansli:
Im Sommer sind die Schulferien länger als im Winter.
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Er kommt am Freitag Abend nach Hause und sagt zu seiner Frau:
So, jetzt machen wir uns ein tolles Wochenende. Tschüss bis Montag.
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Zwei neureiche Damen während eines Symphonie Konzertes
A:
Scheusslich diese Akustik in diesem Konzertsaal!
B:
Ja, jetzt wo Sie es sagen riech' ich's auch.
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Hansli hatte die Angewohnheit seinen Lehrer zu duzen.
Lehrer:
Jetzt schreibst du auf morgen hundertmal
“Ich darf den Lehrer nicht duzen!“
Anderntags stellt der Lehrer fest, dass Hansli den Satz gleich
zweihundertmal geschrieben hat. Er lobt ihn dafür.
Hansli:
Hättest du nicht gedacht, he!
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Hansli kommt am Mittag seines ersten Schultags nach Hause zum Essen.
Vater:
So, und wie ist dein Lehrer?
Hansli:
Der hat keine Ahnung von antiautoritärer Erziehung. Er schlägt zurück!
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Vor der Operation
Patient:
Wann komme ich wieder aus diesem Spital heraus?
Chirurg:
In drei Tagen, so oder so!
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In einer arabischen Zeitung war kürzlich folgendes Stelleninserat zu lesen:
Gesucht Selbstmordattentäter. Keine Berufserfahrung notwendig.
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An der Fassade eines Schützenhauses steht geschrieben:
Schiessen lernen - Freunde treffen!
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Woraus wird Olivenöl hergestellt? - Aus Oliven.
Woraus wird Rapsöl hergestellt? - Aus Raps.
Woraus wird Erdnussöl hergestellt? - Aus Erdnüssen.
Und Babyöl??
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Zwei katholische Priester im Gespräch
A:
Wenn ich die Liberalisierung der Kirche so betrachte, kann es sein,
dass wir noch heiraten dürfen.
B:
Uns reicht es wohl kaum mehr. Vielleicht später mal unseren Söhnen.
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Mami zum zehnjährigen Sohn:
Geh' mal rüber zum Metzger und schau, ob er Schweinsfüsse hat.
Nach 20 Minuten
Sohn:
Weiss nicht, er trägt Stiefel.
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Die Grossmutter sitzt im Fauteuil und strickt. Hansli zieht ihr dauernd an den Beinen.
Grosi:
Was soll das?
Hansli:
Papi hat gesagt, wenn du mal die Beine streckst, können wir einen Haufen erben.
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Arzt:
Haben Sie ein Problem mit dem Alkohol?
Patient:
Nein, ohne!
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Ein Papagei wird versteigert.
Auktionär:
Wer bietet?
A:
100
B:
200
A:
300
B:
400
So geht das Spiel weiter bis A bei 3000 den Zuschlag erhält.
A fragt nun den Auktionär, wer da eigentlich mitgeboten habe.
Auktionär:
Der Papagei!
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Zwei Seelen fahren gleichzeitig zum Himmel
A:
Ich bin soeben mit 200 km/h in einen Baum gerast. Mausetot! Und du?
B:
Ich sass hinter dem Baum.
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In der Stadt
A:
Wissen Sie wo der Bahnhof ist?
B:
Keine Ahnung
A:
Also, gehen Sie hier gerade aus, nehmen Sie die zweite Strasse rechts, nach 50 m
wieder links, nach weiteren 200 m sind Sie am Bahnhof.
B:
??????
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Er:
Warum musst du jede meiner Fragen mit einer Gegenfrage beantworten?
Sie:
Tu' ich das wirklich?
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In der Schule
Hansli:
Kann ich für etwas bestraft werden, das ich nicht gemacht habe?
Lehrer:
Sicher nicht!
Hansli:
Ich habe die Hausaufgaben nicht gemacht!
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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenaufsucher?
Einen Klugscheisser
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Mami, ist es noch weit bis Amerika?
Frag' nicht so blöd und schwimm weiter!
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Bundesrat Blocher besucht eine Psychiatrische Klinik
Fragt ein Insasse:
Was bist du für einer?
Blocher:
Ich bin Bundesrat Blocher.
Insasse:
Solche haben wir schon zwei. Und das wird man dir hier schon noch draustun!
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Ein Fernsehteam interviewt einen Hundertjährigen
Reporter:
Wie haben Sie es eigentlich geschafft, hundert Jahre alt zu werden?
Jubilar:
Ich habe einfach gewartet.
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Zwei Beamte in der Schreibstube
A:
Was soll eigentlich der leere Tisch hier in der Ecke?
B:
Weiss nicht.
A:
Da sollte man etwas draufstellen.
B:
Ja, vielleicht ein Aquarium?
A:
Nein, das wäre mir zu hektisch!
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Im Restaurant
Wirt:
Wie haben Sie das Steak gefunden?
Gast:
Zufällig unter den Pommes frites.
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Eine Witwe bewahrte die Asche ihres verstorbenen Mannes in einem Gurkenglas auf, weil dieser schon immer gerne zu Fenster hinaus schaute.
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Am Stammtisch
A:
Ich bin soeben aus Paris zurückgekommen, wunderschöne Stadt.
B:
Hast du nicht Schwierigkeiten gehabt mit deinem Französisch?
A:
Ich nicht, aber die Franzosen.
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Am Postschalter
Die Blonde gibt ein vorfrankiertes Paket auf. Der Postbeamte wägt es und sagt:
Dieses Paket ist zu schwer, da muss noch eine Marke drauf!
Die Blonde:
Dann wird es ja noch schwerer!
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Am Bahnhof Luzern
A:
Bitte eine Fahrkarte nach Bern.
Die Frau am Schalter:
Ueber Olten oder Wolhusen?
A:
Ueber Ostern!
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In der Kneipe
Ein Gast trinkt schon seit Stunden einen nach dem andern.
Wirt:
Ich habe nichts dagegen, dass Sie meinen Umsatz steigern. Aber warum saufen Sie
so viel?
Gast:
Ich will vergessen!
Wirt:
Was wollen Sie vergessen?
Gast:
Ich hab's vergessen!
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Nachdem der Gatte spät nach Hause gekommen ist, fragt seine Gattin am anderen Morgen:
Um welche Zeit bist du nach Hause gekommen?
Er:
Um 10 Uhr.
Sie:
Stimmt nicht. Ich hörte dich, und vom Kirchturm schlug es EINS!
Er:
Klar, seit wann schlägt die Kirchenuhr die Null?
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Der Deutsche in einer Kneipe in Barcelona
Geben Sie mir einen Vino tinto, aber einen Weissen, bitte!
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A:
Warum hast du eigentlich nie geheiratet?
B:
Ich will im Flugzeug am Fenster sitzen!
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Zwei Polizisten auf Parkbussentour.
Unter einem Halteverbot steht ein Rolls Royce mit englischem Nummernschild.
A:
Dem verpassen wir jetzt ein Busse.
B:
Geht nicht, er ist einer von uns. Schau mal, da steht GB, Griminalbolizei!
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Vor Gericht
Richter:
Angeklagter, Sie werden vom Uhrendiebstahl freigesprochen.
Angeklagter:
Bedeutet dies, dass ich die Rolex nun behalten darf?
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Auf dem Grabstein eines Totengräbers steht geschrieben:
Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein
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Ein arbeitsloser Firmensanierer fand schliesslich eine Stelle als Gefängnisdirektor.
In seiner Antrittsrede vor den versammelten Gefangenen sprach er:
Ab heute pfeift hier ein neuer Wind. Wer nicht pariert, wird entlassen!
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Drei Mütter diskutieren über die Karriere ihrer Söhne
A:
Mein Sohn fing als Tankwart an. Heute gehören ihm tausende von Autogaragen weltweit. Er verdient unglaublich viel Geld.
B:
Mein Sohn fing als Tellerwäscher an. Heute besitzt er eine der grössten Hotelketten der Welt. Er verdient sagenhaft viel Geld.
C:
Mein Sohn hat überhaupt keine Karriere gemacht, ist aber schwul. Er hat zwei gute Freunde. Einer besitzt tausende von Autogaragen, der andere eine Hotelkette.
Er verdient verdammt viel Geld.
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Die letzten Worte eines Elektrikers:
Welches Kabel?
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Beim Augenarzt
Arzt:
Ihr Sehvermögen ist so schlecht, dass ich mich wundere, wie Sie überhaupt zu mir gefunden haben. Ich verschreibe Ihnen einen Blindenhund.
Patient:
Was soll ich mit einem blinden Hund?
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Beim Psychiater
Patient:
Können Sie Grössenwahn heilen?
Arzt:
Selbstverständlich. Legen Sie sich hier auf diesen Couch und erzählen Sie mir alles von Anfang an.
Patient:
Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.
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A:
Waren Sie schon mal in Australien?
B:
Nein
A:
Dann kennen Sie sicher meine Tante Emilie, die war auch noch nie dort.
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Polizeikontrolle
Die Polizei kontrolliert einen Autofahrer etwas näher. Alles in Ordnung.
Fragt der Autofahrer:
Was ist der Zweck dieser Kontrolle?
Polizist:
Wir suchen einen Mann, der Frauen belästigt, Sie können weiterfahren.
Nach 100 Metern Fahrt legt der Autofahrer den Rückwärtsgang ein und fährt zur
Polizei zurück und sagt:
Ich habe es mir überlegt, ich übernehme den Job.
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Ein Mann feiert seinen 100. Geburtstag. Auf die Frage eines Reporters, worauf er sein hohes Alter zurückführe antwortet er:
Fragen Sie mich nächste Woche wieder. Ich bin noch in Verhandlung mit dem Bierbrauerverband, der Winzergenossenschaft, mit dem Molkereiverband, den Vegetariern und Abstinenzlern sowie mit einem Sportverein.
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Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst!
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Mein Dackel wird immer fauler. Früher brachte er mir die Leine wenn er Gassi gehen wollte, heute bringt er mir den Autoschlüssel.
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An der Kinokasse
Ein Besucher fragt:
Haben Sie noch Plätze frei?
Kassier:
Nein, wir sind bis auf den letzten Platz besetzt.
Besucher:
Dann nehme ich den.
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An der Theaterkasse
Besucher:
Bitte eine Karte für Romeo und Julia.
Kassier:
Zu zweit brauchen Sie wohl zwei Karten!
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Kunstmaler zum Modell:
Ich möchte Sie nackt malen.
Modell:
Also dann, ziehen Sie sich aus!
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Im Gefängnishof gehen die Gefangenen hinter einander im Kreis herum.
Da sagt der Hintere zum Vorderen:
Ich habe gehört, du seist ein Professor
Der Vordere:
Stimmt.
Der Hintere:
Gut, ich lese gerade ein Buch, und auf jeder Seite kommt das Wort “effektiv“ vor.
Kannst du mir dieses Wort erklären?
Der Vordere:
Klar, siehst du, wir gehen da im Kreis herum, aber effektiv sitzen wir.
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Seufzer eines Fünfzigjährigen
Als ich zwanzig war, wünschte ich mir ein Auto mit Liegesitzen. Heute habe ich so eines,
aber wozu?
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Seufzer einer Fünfzigjährigen
Als ich zwanzig war und zum Arzt musste, sagte er, ziehen Sie sich aus. Heute sagt er,
strecken Sie die Zunge heraus.
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Zwei Freunde im Gespräch
A:
Jetzt sind wir schon 30 Jahre lang die besten Freunde. Kommt mir in den Sinn, du hast
mich noch nie gefragt, wie es mir geht.
B:
Also gut, wie geht es dir?
A:
Oh frag‘ mich nicht!
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