Witze 3
Gatte und Gattin im Gespräch
Er:
Möchtest du manchmal du wärst ein Mann?
Sie:
Nein, und du?
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Zwei Blondinen
A:
Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.
B:
Hoffentlich nicht an einem Dreizehnten!
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Der Vater sitzt mit seinem zehnjährigen Sohn in einer Beiz.
Sohn:
Du Papi, wie ist das eigentlich, wenn man betrunken ist?
Papi:
Siehst du die beiden Männer am Tisch dort drüben? Wenn du vier siehst, bist du
betrunken.
Sohn:
Aber Papi, es sitzt nur ein einziger dort!
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Irgendwo in den USA tritt ein Lehrer eine neue Schulklasse an. Nach der Begrüssung
der Schüler sagt er:
In unserer Klasse wird zwischen Schwarzen und Weissen nicht unterschieden. Wir sind
einfach alle grün. Die hellgrünen setzen sich bitte auf die rechte Seite, die dunkelgrünen auf die linke Seite.
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Im Western Saloon
Cowboy A:
Ich habe gestern deinen Vater getroffen.
B:
Wo?
A:
Genau zwischen die Augen.
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In der Schule
Lehrerin:
Nennt mir Zugtiere.
Hansli:
Eine Serviertochter.
Lehrerin:
Was sagst du da?
Hansli:
Mein Vater sagte kürzlich, die neue Serviertochter in seiner Stammbeiz ziehe
verdammt gut.
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Die Grossmutter liest in einer Zeitung über die künstliche Besamung und meint:
Jetzt haben sie auch noch diesen schönen, alten Brauch abgeschafft.
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Am Postschalter
Kunde:
Ich hätte gerne eine Fünfzigermarke.
Schalterfrau:
Hier, macht 50 Rappen.
Kunde:
Würden Sie bitte den Preis ausputzen, es ist für ein Geschenk.
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Vor der Eröffnung ihres kleinen Ladens üben die beiden künftigen Inhaber das Rollenspiel Verkäufer und Kunde.
A:
Ich hätte gerne eine Flasche Pommes frites.
B:
Bist du blöd! So bestellt man doch nicht Pommes frites. Ich zeige es dir.
Sie tauschen die Rollen.
B:
Ich hätte gerne eine Portion Pommes frites.
A:
Haben Sie eine leere Flasche dabei?
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Zwei Bergwanderer kommen an ein ausgetrocknetes Bachbett voller Steine.
A:
Woher kommen diese Steine?
B:
Der Bach hat sie vom Berg hieher gebracht.
A:
Aber da gibt‘s ja gar keinen Bach!
B:
Der ist jetzt eben gerade den Berg hoch gegangen, um Steine zu holen.
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Eine Forelle trifft eine andere mit einem Angel in den Lippen und meint:
Ich mag dein Piercing!
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Nachdem die Scheune niedergebrannt war, fragte der Feuerwehrkommandant den
Bauern:
Warum haben Sie eigentlich vor dem Brand um die ganze Scheune herum das Gras
frisch gemäht?
Bauer:
Ich habe gedacht, es kommen da sicher viele Schaulustige, und die sollen mir nicht die ganze Wiese zertreten.
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Kamelmutter und Kamelkind im Gespräch
Kamelkind:
Wozu haben wir diese zwei Höcker?
Kamelmutter:
Wenn uns auf einer langen Wanderung die Nahrung ausgeht, ist das unsere Fettreserve.
Kamelkind:
Und unsere langen Augenwimpern?
Kamelmutter:
Sie schützen unsere Augen in einem Sandsturm.
Kamelkind:
Und unsere breiten Hufe?
Kamelmutter:
Damit wir im tiefen Wüstensand nicht einsinken.
Kamelkind:
Warum sind wir denn hier in diesem Zoo?
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Eine grosse und eine kleine Schnecke kriechen hinter einander über die Strasse.
Da kommt ein Auto und überfährt die grosse. Da sagt die kleine:
Jetzt bin ich die grosse.
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A:
Stell dir vor, meine Frau ist gestern mit meinem besten Freund durchgebrannt!
B:
Seit wann ist dieser Kerl dein bester Freund?
A:
Seit gestern.
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Kürzlich suchte ich einen Hellseher auf. Als ich an seine Türe klopfte hörte ich von
innen eine Stimme:
Wer ist da?
Da bin ich wieder gegangen.
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Welche drei Worte hört ein Hai am liebsten?
Mann über Bord!
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Auf der ersten Seite einer Wiener Zeitung ist folgende Schlagzeile zu lesen:
Helikopter stürzt auf den Zentralfriedhof - Schon 200 Tote geborgen
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Zwei Mütter im Gespräch
A:
Mein Sohn ist bei der Polizei.
B:
Meiner auch, gestern haben sie ihn abgeholt.
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Beim Jassen
A:
Spielt eine Karte aus und sagt:
Schach!
B:
Spinnst du, beim Eile mit Weile gibt‘s gar keinen Penalty!
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Der Zehnjährige macht Hausaufgaben und fragt seinen Vater:
Du Papi, wo sind die Azoren?
Papi:
Frag‘ Mami, die versteckt immer alles.
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Der Schiffskapitän öffnete jeden Abend vor dem Schlafengehen den Safe, nahm eine
Schatulle heraus, öffnete diese, nahm einen Zettel heraus worauf geschrieben stand:
Backbord links, Steuerbord rechts.
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Drei Sechsjährige, ein Deutscher, ein Franzose und ein Schweizer werweisen,
woher wohl die Kinder kommen
Der Deutsche:
Mama hat gesagt, der Klapperstorch bringt sie.
Der Franzose:
Mama hat gesagt, die Kinder kommen aus den Artischocken.
Der Schweizer:
In der Schweiz ist es eben von Kanton zu Kanton verschieden.
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Warum sagen die Chinesen nie “guten Tag“?
Weil sie nicht deutsch sprechen.
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Beim Arzt
Patient:
Meine Schlafstörungen werden immer unerträglicher. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zu getan.
Arzt:
Mit offenen Augen könnte ich auch nicht schlafen.
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Im naturhistorischen Museum
Ein Besucher bestaunt das Skelett eines Dinosauriers und fragt den Wärter:
Wie alt ist dieses Skelett?
Wärter:
150 Millionen Jahre, 3 Monate und zwei Tage.
Besucher:
Wie wissen Sie das so genau?
Wärter:
Als ich vor 3 Monaten und zwei Tagen meine Stelle antrat, sagte mir mein Chef, es sei 150 Millionen Jahre alt.
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